笔趣阁>青春校园>孤独向北>3.第 3 章

安庆

当成都和重庆之旅结束后,我在继续北上还是结束行程中纠结,再往北边是我一直向往的地方,对于西藏和新疆有执着的着迷,曾经在大学结束时,一度已经计划好要骑行川藏线,各种物质和设备都已经准备好,后来因为两个月的假期要去上海办理两次签证,而且签证的时间也没有定下来,会有不定期的通知,可能就是明天,也可能是半个月之后,这样就无法空余出完整的一个月时间去骑行,最后不得已遗憾的放弃,西藏就一直留在了我的心底,在重庆旅行之后,原本的计划是继续向北走,到西安,再去兰州西宁,最后以西宁为定点,去拉萨和乌鲁木齐以及伊犁,这一次时间是充足的,现在才七月中旬,若是九月去上学或者工作的话也还有一个半月的时间,可是这次最大的难题是资金,在南部各省份□□完之后,我身上的钱已经所剩无几,从重庆离开的时候,身上的资金也只剩下九百多,不到一千块,就仅用这些资金去完场接下来想去的西北几个城市根本是不可能的,就单单坐火车交通的费用就远超于此,想过可以先找朋友借点钱,先把这些地方玩完,也是完成心里一直以来的一个念想和梦想,这样后面才不会老是惦记着,向往着,憧憬着。问了一两个很好的朋友,他们手上的闲钱也不是很富裕,这个想法也就此打住作罢,加上这一个月的时间里,在旅途中认识了很多有趣的人,见识了很多自然的风景,却也长久的一个人在外面漂泊,也有些疲惫了,这疲惫不在于旅途的奔波和坐车的疲惫,而在于一个人的孤独,那种孤独是深刻的,尤其是对过去的难以释怀,对美景的无人分享,对黑夜的寂寥,我终究还是难以逃脱,困在了孤独的牢房里,纵然外面热闹非凡,自己的内心还是冰冷的如同黑夜一般,找不到晨曦的解脱,打不开阳光铺满大地的心结,孤独的向这些城市走来,又孤独的从这些城市离开。

把去往北方的心就留在了夏日的热土上,封存了执着的遗憾,为下一次的再次出发留下一个理由和动力,我还是决定结束这一个月的行程,在重庆北站里买了一张回安庆的车票,和刚出来的时候一样,一个人,一个背包,如此简单就好,随着一声蒸汽的轰鸣声,火车慢慢的离开这个城市,在中国辽阔的大地上一路前行着,在经历了二十多个小时之后,才终于到达安庆,回到自己久违的家里,父母还在银川工作,小姑知道我要回来,准备了丰盛的晚餐,在到处流浪之后吃到家乡的味道,瞬间觉得家庭就是幸福的港湾,无论走的多远,这里永远都是自己的家,无论多么的孤独,只要一回家,都是满满的温暖和幸福,小姑说我瘦了,也黑了,劝在家里好好待一段时间,不要再到处跑了,我边吃着可口的饭菜,边点着头说是,也不想再跑了,剩下来的时间里就好好的待在家里,多陪陪父母,多陪陪亲人,也刚好让自己的身心可以好好的休息下。

在这个最后的暑假之后,即将要去面对的就是未知的工作,我满怀信心,又充满迷茫,可一点都不再害怕,最坏的事情都已经经历了,我想没有什么还会比这些还要艰难,两年的国内大学生活,和两年的德国留学生活,最后都以辍学为结束,四年的德语学习生活,我力不从心,最后只能以放弃为结果,对于一个数理化每次都接近满分,语文和英语从来没及格的人而言,学习语言是件痛苦的事情,每天面对语言更是一种折磨,我必须承认的是,对于语言,我是失败的,我也接受这种挫败,就像是过去的四年里每天都要面对着单词,作文,语法,口语等一样,我了无兴趣,全是痛苦,最后以辍学的坚定决定,也许是最坏的结果,也许是最好的结果,我想这只是漫长人生中一段经历,未来的路,还是要自己去走,在爱情里,长达八年的追寻也没有结果,最后还是我一个人要去面对这接下来的生活,对于事业,对于爱情,我好像是失去了所有,现实的经历狠狠的将我摔在这谷底中,在种种的失落,沮丧,低沉,悲痛,孤独,迷茫之后,绝望就是一种希望,后面的路每走一步都是前进向上的步伐。

我从小是奶奶带大的,后来我到外地上学,奶奶就住在了大姑家里,我回家后,就去将奶奶接到了自己的家中,爸妈在外地还没有回来,就我和奶奶两个人待在家中,平时家里也还热闹,几个姑姑和叔伯都在安庆,亲戚之间走动来往的很密切也很和谐,整个家族的氛围也十分的融洽和温暖有爱,大多数的时间,都是在姑姑叔伯家吃饭,自己偶尔也会做点简单的饭菜,和奶奶两个人吃。小的时候都是奶奶照顾我,为我做饭,给我洗衣服,后来我们长大了,她们就老了,我记得上高中时,我最喜欢吃的是红烧茄子,奶奶就每天都会做,我也百吃不厌,这个暑假里难得有这样的空闲时间,我向奶奶请教如何做红烧茄子,这次我在厨房里亲自掌勺,奶奶在一旁指导着我接下来要做什么,火候要掌控多大,作料要放多少,最后按照奶奶的全程指导,一碗热气喷香的肉末茄子就出锅了。我问奶奶味道怎么样,奶奶说还不错,茄子要是再烂一点会味道会更好,饭后的傍晚都会陪奶奶到楼下散步,在小区里走一个小时左右就回家里休息,奶奶也不看电视,散完步洗完澡之后就会上床睡觉,我则在房间里看会书,等有困意了就熄灯睡


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