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缠缠绵绵 (13)

2020年10月29日。

天气晴朗,阳光虽然不灿烂,却露出了脸。

腾讯给出的空气指数是51,不知道对不对,但比前天的确能见度高了不少。

在写这一章的时候我是有些犹豫的。

这个月,我本来是不想写这一篇了,甚至我一直在想是不是把这一篇结束了。

国外的疫情如火如荼,天知道会什么时候结束,而作为一个普通人,我身边哪能天天发生多少事。

祖辈上陈麻子烂谷子的都说了,再说,重复率实在太高。

又不能胡编乱造——我不能保证我写的每一个字都是真实的,因为有很多是我听来的,这里面有多少虚假不敢保证。

而哪怕我真实看到的呢,背后是不是有另外的故事也不好说。

我所亲身经历的呢,也是我站在我这个角度说。

比如我爹找小三这事,如果放在我爹的角度大概就是另外一个故事,然后我这个女儿呢,很可能还被挂上一个不忠不孝的标签。

但我能保证,我听来的是什么我就写了什么,我看到的是什么,我就描述了什么,我经历的感受是什么,就记录什么。

我哪有那么多东西记录啊!

q7倒是天天给我制造一堆故事,但我真不希望自己变成一个只围着孩子转的妈妈。

孩子是责任是延续而不是唯一,也不应该是唯一。

如果说一个人的一生只是为了孩子,这个生命可以说是可悲的。

前一段我公公进重症,家中很多亲戚都过来了,然后说还是要有人,还是兄弟姐妹多了好,我婆婆劝我生二胎,说你奋斗也是为了你儿子。

我说,不,妈妈,我奋斗是为了我自己。

我自己愿意努力,我想去看看不一样的风景,我想去看另外的世界。

我婆婆顿时接不上话。

我不是为了怼她,这是我的真实想法。

“世界那么大,我想去看看。”

“生活不止有眼前的苟且还有诗和远方。”

这两句可以说是以光速火出了圈,成了人人都知道的,为什么,我觉得那是我们这些接受了一定教育,对自己的人生有一定思索的人的一种渴望。

远方不一样的蓝天,不一样的衣食住行。

内地的人对海渴望,海边的人对山好奇。

广东人民稀罕雪,东北人民把三亚变成了自己的第四个省。

过去十里地就是不一样的世界,现在,我们有条件去看更不一样的生活。

忘了从哪里看到的,说看人的权利大小,层次高低,其实就是看他的选择权。

现在所谓的财务自由,说到底,也是选择自由。

你只能吃粗粮和你选择吃粗粮;

你只能宅着和你选择去宅着;

现在就在晒太阳,和功成名就之后选择是否要晒太阳……

三千是一个水准,五千是一个水准,一万又是一个水准。

我们这里有一个国际学校,从幼儿园时就进行西方教育,上出来后,只能出国。虽然说初中之后可以做不同选择,一个是对外的一个是对内的,对内的上其他高中,可以参加高考。

是啊,可以,但,如果没有特殊原因,怎么可能考上特别好的大学?

在其他公立小学的小学生背各种古典典籍的时候,他们在感受春的气息。

在其他公立小学的小学生在题海里奋斗的时候,他们在去公园野餐。

我不知道哪个更好,我只知道如果上了那个学校,那q7将来只有一条路,他只有,也必须去国外上大学。

我并不反对到国外上大学,但我希望他有更多的选择。

在他对这个世界有了属于自己的认识后,可以选择接受什么样的教育过什么样的生活。

不怕大家笑话,在中二时期,我以我当时的思想很认真的想过我活着到底是为了什么。

人生在世,无非也就是名利情。

名利在当时我所接受的教育中并不是多么被提倡,那时候的教育,或者说千百年来文人的教育都可以总结为——挂羊头卖狗肉。

他们推崇的是陶渊明是采菊东篱下悠然见南山,而做的是,大丈夫不可一日无权。

权利是个好东西,名利也没什么不好的,这是人性的追求,只是传承下来的教育又是,如果你追求这些东西,就不是那么高尚。

所以我当时觉得自己不能追求这些。

而所谓的感情呢,我那样的家庭,实话实说,我很难感受到太多的温暖。

所以想到了自杀,觉得生和死好像也没有什么区别。

为什么没有真的去死呢,大概生命的本能,还是渴望生存吧。

然后这么一天天过了下来,很长一段时间里,我并没有时间精力去想我为什么活着,或者我追求什么。

我只是在尽力的去应付到了眼前的事情。

然后,到了今天。

我送完q7,找了一个地方去喝八宝粥。

这段时间,对我来说,每天吃早餐是最舒服的一个空闲。

一天刚刚开始,充满了希望。

刚把孩子送走,可以有一个比较完整的时间做自己的事情。

早先我的早餐很简单,大多是牛奶燕麦,现在我则会找一个环境舒服的地方,点上我想要吃的东西,慢慢的,以享用的心情吃饭。

点娘家追的几个幼苗更新都不是太理想,我翻开了这一篇的评论——虽然这篇评论不多,但我每一个都会看哦,欢迎大家和我交流


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